泡泡

其實我並沒有原諒你...直到今天,那麼又何嘗再期盼獲得道歉?

昨天和彎去了綠光森林,之後隨興的開著她的yarris遊過復興鄉回到中壢,
我心底明白她的焦慮和衝動,卻還是沒忘了提醒她,這樣的旅行有多輕鬆,
是的,妳該明白這樣的輕鬆感不是別人給妳的,是妳自己,
妳開著當初為了到台北來回奔波見他的車,現在安穩的掌握自己的行程,
這是件多麼幸福的事情,但我懂妳還是有很深的不安感,害怕寂寞,
這讓我想起兩年多前大概也是為了差不多的原因下定決心要考駕照和買機車,
----這樣我就可以去找我想見的人了,隨時....(但傻呼呼的誰會想見妳呢?)

那些不合理的要求和安排,外加無法給予的承諾和改變,
最後我們改變的總是自己,
所以我應該要對彎彎和自己說:
不應該再繼續不自然的扭曲和改變自己了,妳應該要找到妳的步調,
有一天妳會明白一個人,而不是把自己的生活充滿了他人的陪伴才活得下去,
至少我現在並不覺得一個人很可怕,
相對的能隨心所欲安排想要的生活對自己來說是有多開心,

當然心中有缺角是一定的,那又如何呢? 要追求的東西還很多的,不是嗎?
這是一趟我和妳的自我療癒旅行,至少我是這樣看待昨天的,
所以我希望,這麼好的妳有天是能擺脫像他那樣不值得的糾纏,
同時希望我自己也是.

經過了這連串情緒的反芻,我恍然大悟自己不應該再傻傻做著他會對我道歉的夢,
因為人是不會改變的,更何況他曾是一個希望妳為他改變卻沒有為妳設想的人,
我不認為我完全沒錯,但我明白自己無法接受不被尊重不是嗎?
既然如此,又何必給自己找會難堪的台階卻又下不了呢?
算了吧!